Vier Angler sitzen zusammen im Gasthaus und besprechen, wann und wo sie sich das nächste Mal zum Angeln verabreden könnten. Einer der Kumpel druckst den ganzen Abend herum und weiß nicht, wie er es den Kumpeln beibringen soll, dass er voraussichtlich keinen Ausgang bekommt von seiner Frau. Als er endlich rauskommt mit der Sache wird er natürlich den Rest des Abends damit aufgezogen. Völlig frustriert schiebt er ab und wünscht seinen Kumpeln noch ein schönes Angelwochenende. Die drei Kumpel machen sich auch am nächsten Samstag in der Früh um 05:00 Uhr auf, um einen guten Platz zu besetzen. Als sie sich durch das Unterholz bis zum See vorgearbeitet haben, sehen sie ihren vierten Kollegen. Der sitzt dort im Klappstuhl, die Angeln ausgeworfen, ein kleines Lagerfeuer im Rücken und eine Dose Bier in der Hand. "Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?" "Ich bin auch schon seit Freitag hier!" "Und wie kommt das so plötzlich?" "Ach so, ja als ich Donnerstag nach Hause kam und mich gerade noch für ein Bier vor die Glotze setzen wollte, stand meine Frau hinter mir und hielt mir die Augen zu. Als ich ihre Hände von meinen Augen gefaltet hatte, stand sie hinter mir in einem durchsichtigen Nachthemd und sagte: "ÜBERRASCHUNG! Bring mich ins Bett, fessle mich und mach was du willst!" "Und was soll ich noch sagen: HIER BIN ICH!!!"

Fragt der Passant den Angler: ''beißen Sie ?'' Darauf der Angler: "wenn Sie mich weiter provozieren !!"

Fragt einer einen Angler: "Haben Sie meine Frau vorbeikommen sehen?""Ja, vor etwa 5 Minuten." - "Dann kann sie ja noch nicht weit sein.""Nee, so stark ist die Strömung hier nicht!"

Die vernachlässigte Gattin des Anglers in der Drogerie: "Haben Sie ein Parfüm, das nach Forelle riecht?"

Die letzten Worte der Forelle: "Alles in Butter."

Fragt der eine Fisch den Anderen: "Kann ich kurz deine Haarbürste haben?" Meint der Andere: "Nein, du hast mir zu viele Schuppen!"

Ein Angler geht mit seiner Frau zum Angeln. Auf den Weg nach Hause geraten Sie in ein Unwetter. Plötzlich schlägt rechts neben seiner Frau ein Blitz ein. Daraufhin der Angler. "Na!" Ein wenig später schlägt ein Blitz links neben seiner Frau in den Erdboden. Wieder sagt der Angler nur "Na!" Kurz darauf trifft ein Blitz seine Frau. Der Angler: "Na also!"

Am frühen Morgen geht ein Mann zum Angeln. Am Gewässer angekommen, beginnt es zu regnen, der Wind nimmt zu. Der Mann beschließt, umzukehren. Er kommt nach Hause, zieht sich aus und legt sich wieder zu seiner Frau ins Bett. "Wie ist es draußen?" fragt seine Frau gähnend im Halbschlaf. "Kalt, es regnet." "Und mein Mann, der Idiot, ist zum Angeln gegangen."

An einem eiskalten Wintertag sitzt ein Angler mit dicken Backen am See. Ein Spaziergänger kommt vorbei und fragt, ob er Zahnschmerzen hätte. "Nein, aber bevor mir die Würmer einfrieren ...."

Auf dem Weg zum Friedhof kommt der Leichenzug an einem See vorbei, an dem ein Angler sitzt. Dieser steht auf, nimmt seinen Hut ab und verneigt sich vor dem Leichenzug. Nach der Beerdingung kommt der Pfarrer auf dem Rückweg wieder an dem See vorbei und denkt sich: "Diese Geste von dem Angler fand ich toll, ich muss ihn mal darauf ansprechen." Er geht also zu dem Angler und erzählt ihm, wie beeindruckt er war. Darauf der Angler: "Ach wissen Sie Herr Pfarrer, wenn man 30 Jahre miteinander verheiratet war."

Bei der Angelprüfung wird der Prüfling vom Prüfer folgendes gefragt: "Kannst Du mir mal sieben Raubfische nennen?" Darauf der Prüfling: "Fünf Hechte und zwei Barsche!"

Der Dorfpfarrer ist leidenschaftlicher Fliegenfischer. Eines Sonntagmorgens herrschen perfekte Wetterverhältnisse und die Maifliegen schwärmen in Massen. Eigentlich müsste unser Pfarrer jetzt seinen Gottesdienst halten. Er ruft seinen Kollegen an, täuscht eine schwere Krankheit vor, fährt mit dem Boot hinaus auf den See und fängt gleich mit dem ersten Wurf seine bisher größte Forelle. Oben im Himmel beschweren sich die Engel beim lieben Gott: "Herr, wie kannst du das zulassen? Nicht nur dass er seine Pflicht vergisst, du belohnst ihn auch noch mit so einem riesigen Fisch!?" Darauf antwortete Gott: "Belohnung? Sicherlich, es ist ein großer Fisch. Aber überlegt doch mal: Ist nicht die größte Strafe für ihn die, dass er niemanden von seinem Fang erzählen kann?"

Der Professor angelt in seinen Ferien an einem See. Plötzlich steht ein Polizist hinter ihm und schnauzt: "Mit welchem Recht angeln Sie eigentlich hier?" Gelassen dreht sich der Professor um: "Mit dem mir gegebenem Recht des genialen Intellekts über die mir unterlegene animalische Kreatur!" "Entschuldigen Sie bitte," meint der Polizist, "Aber man kann ja nicht alle neuen Gesetze kennen!"

Die Frau begleitet ihren Mann zum Fischen am Steg. Plötzlich überkommt sie ein menschliches Bedürfnis, sie muss pinkeln. Auf Anraten ihres Mannes erledigt sie ihr Geschäft durch die Planken des Stegs. Plötzliche ein Schrei: "Schatz, es ist mir so peinlich, ich habe durch die Planken auf ein Kanu gepinkelt." Ihr Mann hält Nachschau: "Blödsinn, das ist dein Spiegelbild."

Die Haushaltshilfe zu Herrn Meier: "Kommen Sie schnell, ihre Frau liegt ohnmächtig im Wohnzimmer! Sie hat einen Zettel in der Hand und ein längliches Paket neben sich." "Na, endlich", strahlt Herr Meier, "meine Kohlefaserrute ist angekommen."

Ein altes Fräulein schaut Meier beim Angeln zu und fragt: "Wird es Ihnen denn nicht zu langweilig, wenn niemals einer anbeißt?" Knurrt Meier: "Nein, und Ihnen?"

Ein Angler geht im Winter angeln. Anschließend bestellt er in einer Kneipe eine Kanne heißen Kaffee. "Mit Milch oder Zucker?" fragt der Ober. "Das ist mir egal, ich will meine Füße darin wärmen."

Ein Angler gibt mächtig an: "Kürzlich habe ich in der Nordsee geangelt. Da habe ich einen Fisch gefangen. Ich sage dir, als ich ihn herausgezogen habe ist der Wasserspiegel um einen Meter gesunken." "Da hast du wohl einen Walfisch gefangen?" fragt der andere. Der Angler lächelt mitleidig: "Walfisch? Die nehme ich als Köder."

Ein Angler sitzt jeden Tag am Teich. Eines Tages angelt er wieder und sieht ne Frau im Teich, die gerade ertrinkt. Er rein ins Wasser, zieht sie raus und beginnt mit der Mund zu Mund Beatmung. Da kommt ein Passant vorbei und meint: "Hey, Sie machen das falsch." "Ach was, ich bin Rettungsschwimmer und weiß daher wie es gemacht wird." "Ja, aber ich bin Ingenieur und solange der Arsch im Wasser hängt, pumpen Sie höchstens den Teich leer!"

"Eine Stunde musste ich kämpfen, bis der Fisch draußen war." "Ja, ja , ich hatte auch schon mal so einen kleinen Fisch am Haken".

Ein Ehepaar kommt an einen Baggersee. Der Mann fragt einen Angler ob sie hier nackt baden dürften. Darauf meinte der Angler: "Sie nicht, ihre Frau schon." Der Ehemann fragt entrüstet: "Warum denn das?" "Na ja", meint der Angler, "Die Fische beißen hier verdammt gut auf Wurm."

Ein Fliegenfischer verschied und erwachte in der Hölle. Aber wie sah es hier aus? Glasklare Flüsse voller Forellen, Seen in denen es von Fischen aller Art nur so wimmelte und ein Fliegenfischergeschäft neben dem anderen. Das sah ihm eher nach Paradies aus. Er deckte sich also mit dem edelsten Gerät ein, ging an einen Fluss, warf aus und fing sofort eine kapitale Bachforelle. Der nächste Wurf brachte ihm eine Äsche mit 55 cm, dann fing er eine Regenbogenforelle von 10 Pfund usw. Jeder Wurf ein kapitaler Fisch, keine Verweigerung der Fliege, kein Problem beim drillen, kein Gebüsch wo die Fliege hängen bleiben könnte. Seufzend ergab sich unser Fliegenfischer seinem Schicksal: "Das muss doch die Hölle sein!"

Ein Jäger, ein Angler und ein Minister sind gestorben und unterwegs ins Jenseits. Dabei kommen sie durch den "Sumpf der Lüge": Je mehr jemand auf Erden gelogen hat, desto tiefer sinkt er hier ein. Der Jäger, der in seinem Leben eine Unmenge Jägerlatein von sich gegeben hat, ist sofort bis zur Brust eingesunken. Als er sich nach dem Angler umsieht, bemerkt er, dass dieser nur bis zum Knie eingesunken ist. Verwundert fragt er: "Wie ist das möglich? Du hast doch stets auch aus dem winzigsten Fisch einen kapitalen Hecht gemacht!". Der Angler: "Sei still, ich stehe auf dem Minister."

Ein Jude kommt zum Metzger und zeigt geradewegs auf einen Schinken und sagt: "Ich hätte gern diesen Fisch dort." "Aber das ist doch ein Schinken.""Mich interessiert nicht, wie der Fisch heißt."

Ein Jude zog in eine sehr katholische Gegend. Jeden Freitag wurden die Katholiken sehr nervös, denn während sie ihren Fisch aßen saß der Jude im Garten und grillte Steaks. Also machten sie sich daran, ihn zu konvertieren. Schließlich, mit Bitten und Drohungen, schafften sie es. Sie brachten ihn zu einem Priester, der besprenkelte ihn mit gesegnetem Wasser und sprach: "Geboren als Jude, aufgewachsen als Jude, jetzt ein Katholik." Die Katholiken waren begeistert. Aber am nächsten Freitag zog der Grillgeruch wieder durch die Nachbarschaft. Die Katholiken rannten alle zum Haus des Juden um ihn an seine neue Diät zu erinnern. Sie fanden ihn am Grill stehend, wo er Wasser über das Fleisch sprenkelte und sagte: "Geboren als Kuh, aufgewachsen als Kuh, jetzt ein Fisch."

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzuschauen. Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?" Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich Verkäufer!" Der Manager findet den jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Sein erster Arbeitstag war hart, aber er meisterte ihn. Nach Ladenschluss kam der Manager zu ihm. "Wie viele Kunden haben Sie heute geschafft?" Junger Mann: "Einen." Manager: "Nur einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Kunden pro Tag! Wie hoch war denn Ihre Verkaufssumme?" Junger Mann: "101.237 Dollar und 64 Cent." Manager: "101.237 Dollar und 64 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?" Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn angeln gehen wollte, und er sagte ´Runter an die Küste´. Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also runter in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Chris Craft. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb." Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm ein Boot und einen Geländewagen verkauft?" Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm ´Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso schon am Arsch ist, könnten Sie ebenso gut Angeln gehen."

Ein Mann kommt volltrunken nach Hause und stößt das Glas mit den Goldfischen vom Tisch. Ein Fisch liegt am Boden und schnappt nach Luft. Er schimpft: "Willst du wohl nicht nach dem Herrchen schnappen!"

Ein Mann sitzt an einem Klärbecken und hat eine Angelrute ausgeworfen. Hinter ihm liegt ein Haufen Backsteine. Auf einmal kommt eine Blondine des Weges und fragt ihn was er denn mit den Backsteinen mache.
Er sagt ihr: "Wenn du es echt wissen willst, dann muss ich dich erst vernaschen bevor ich es dir sagen darf."
Gesagt, getan. Hinterher erzählt er ihr das Geheimnis: "Weißt du, mit der Angel habe ich hier noch nie was erwischt, aber auf die Backsteine geht immer was."

Eines Tages ist in der Klosterküche Mittagessen übrig geblieben. Die Oberin bringt es den Anglern am Klosterweiher, will aber vorher wissen, ob diese auch religiös sind. "Kennst Du Pontius Pilatus?" fragt sie den ersten. "Nein", sagt der und ruft seinem Nachbarn zu: "Sepp, kennst Du Pontius Pilatus?" - "Nein, Franz, warum?" - "Ach", sagt der erste, "seine Alte ist hier und will ihm das Essen bringen."

Fragt der Nachbar : "Ist Ihre Wohnung wirklich so nass, wie ich gehört habe?" "Und ob, heute morgen fanden wir einen Fisch in der Mausefalle."

Fragt der Spiegelkarpfen den Schuppenkarpfen "Hast du schon gehört, Boilies sind angeblich Krebs erregend." Meint der Schuppenkarpfen "Na und, interessiert mich doch nicht, was Krebse erregt."

Gib einem Mann einen Fisch und du hast ihn für einen Tag satt gemacht. Zeig ihm, wie man angelt, und du bist ihn jedes Wochenende los.

"Guten Abend, Frau Fischer", verbeugt sich der Verehrer vor der Wohnungstür, "ich möchte gern Ihre Tochter zum Fischen abholen." "Das tut mir aber leid, ich heiße Vogel." "Nun ja, so deutlich wollte ich das nicht sagen."

"Hallo", staunt Peter, der abends auf Aal ansitzt, zum neu hinzukommenden Kollegen, "dich habe ich heute Abend nicht am Wasser erwartet. Du hast doch gestern erst geheiratet!" - "Na und", entgegnet der Angesprochene, "schließlich kann ich ja nicht jeden Abend zu Hause sitzen."

Hans merkt, wie ihm durch stundenlanges Stehen beim Angeln allmählich die Zehen einschlafen. Er tritt von einem Fuß auf den anderen. Wirft ihm sein Angelkamerad einen bösen Blick zu und meint: "Angeln oder steppen wir?"

"Herr Ober, hier auf der Karte steht - Kaviar -, was ist das denn?" "Das sind Fischeier, mein Herr!" "Gut, dann hauen Sie mir zwei in die Pfanne!"

"Ich kann verstehen, warum die Fische nicht anbeißen", Sagt der Sprössling des Anglers, "die Würmer schmecken ja furchtbar."

"Ich trink kein Wasser! Da drin treiben die Fische Unzucht."

Im Büro prahlt der Kollege, der am Wochenende beim Angeln war: "Eine Stunde musste ich kämpfen, bis der Fisch draußen war." Darauf meint Kunibert: "Ja ja, so einen Büchsenöffner hatte meine Frau auch."

Im Paradies fragt Gott den Adam, wo denn die Eva sei. "Die ist am Fluss und wäscht sich unten rum". "Oh ,Mist", sagt Gott, "den Geruch kriege ich aus den Fischen bestimmt nicht mehr raus."

In Ostfriesland zog ein Angler eine Geldbörse mit über 500 € aus dem Wasser. Das Ereignis stand in der Tageszeitung. Worauf am nächsten Tag mehr als 300 Angler-Kollegen anfragten, welchen Köder er denn benutzt habe.

"Junger Mann, hier können Sie nur mit einem Erlaubnisschein angeln." "Oh, besten Dank für diesen Tipp, ich habe es die ganze Zeit mit einem Regenwurm versucht".

"Kann ich in Ihrem Garten Würmer suchen? Sie bekommen einen Fisch dafür." - "Und wenn nichts beißt?" - "Dann bekommen Sie die Würmer gewaschen zurück."

"Kennen Sie Beethoven?" "Flüchtig, ich sah ihn gestern am Forellensee unseres Vereins beim Anangeln." "Sie lügen!" "Wieso?" "Weil das Anangeln unseres Vereins erst nächste Woche stattfindet."

Kommt ein Mann von der Arbeit nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Ich geh heute noch etwas angeln!" Sagt sie: "Ja, ich weiß, die Forelle hat schon drei mal angerufen!"

"Können Fische riechen?" "Natürlich können Fische riechen. Besonders, wenn sie lange liegen ...."

"Liebst du mich eigentlich noch, August?" "Na klar, Erna. Sonst wäre ich heute Abend schon längst beim Nachtangeln und würde nicht mit dir so rumsitzen und mich langweilen."

"Meier," sagt der Chef, "gestern Nachmittag haben Sie sich frei genommen, weil Sie einen Termin beim Zahnarzt hatten. Wie kommt es, dass man Sie am Fluss beim Angeln beobachtet hat, zusammen mit einem anderen Mann?"- "Aber das war doch mein Zahnarzt Herr Direktor!"

Meiers wollen in Urlaub fahren. Sie: "Jetzt haben wir soviel Angelgerät eingepackt, dass im Auto kein Platz mehr ist für die Kinder." Sagt er: "Haben wir ihnen genug zu Essen dagelassen?"

"Mitgehangen, mitgefangen." sprach der Wurm zum Fisch

Otto und Paule sind mit dem Schlauchboot zum Angeln rausgefahren. Das Bier fließt in Strömen. Plötzlich gießt Otto Bier auf die Gummiwulst des Bootes und spricht: "Ich taufe dich auf den Namen Elke!" Darauf Paule: "Wieso taufst Du das Schlauchboot auf den Namen Elke?" Otto: "Elke hieß die Frau, mit der ich zum ersten Mal Sex in meinem Leben hatte." Paule: "Und was hat Elke mit dem Schlauchboot zu tun?" Otto: "Sie war auch aufblasbar."

Paul stürzt kurz vor 24 Uhr aus dem Vereinslokal, rafft seine Angelgeräte an sich und läuft zum nahen Fischwasser. "Wohin denn jetzt noch?" ruft ein Kollege hinterher, "nach Mitternacht darf nicht mehr geangelt werden!" "Um Mitternacht holt mich meine Frau immer am Fischwasser vom Nachtangeln ab."

Polizist: "Hier ist das Angeln verboten! Sie zahlen Strafe!" Angler: "Ich angle nicht, ich bringe nur meinem Wurm das Schwimmen bei." Polizist: "So, das ist etwas Anderes. Kann ich Ihren Regenwurm mal sehen?" Angler (den Wurm herausziehend): "Bitte sehr!" Polizist: "Mein Lieber, sie zahlen die Strafe doch. Der Wurm hat keine Badehose an und das Baden ohne Badehose ist bei Strafe verboten."

"Schade, dass wir nicht schon früher in ihrem Lokal waren." meint Kunibert. "Gefällt es ihnen denn so gut?" fragt der Kellner. "Nein, aber dann wäre der Fisch vielleicht noch frisch gewesen!"

"Seit wann hast Du denn Karpfen in deinem Gartenteich?" - "Seit voriger Woche. Zuerst wollte ich mir Hühner zulegen. Aber dann habe ich gelesen, dass ein Karpfen über 500 000 Eier im Jahr legt."

Sie: "Du Karl, du warst doch letzten Sommer in Heiligenhafen zum Flundernangeln?" Er: "Ja, Schatz, wieso meinst Du?" Sie: "Ach, nur so. Die Flunder hat eben angerufen und gesagt, sie sei schwanger!"

"Sind Fische gesund, Herr Doktor?" "Ich glaube schon, bei mir war jedenfalls noch keiner in Behandlung."

Sitzen mehrere Angler zusammen am Stammtisch und reden über ihren Sport. "Ich angle aus Leidenschaft," sagt einer. Der Zweite erklärt: "Also, ich tue es wegen meiner Nerven, weil es mich beruhigt!". Der Dritte erklärt: "Und ich liebe die Natur". Der Vierte meint: "Also, für mich ist Angeln Sport!". Der Fünfte schweigt. Erst als ihn die Anderen fragend anblicken, sagt er verlegen: "Nun, ich angle, weil ich Fische fangen möchte."

Sitzen zwei Angler an einer Brücke am Fluss. Sie sehen wie jemand von der Brücke springt um sich das Leben zu nehmen. Sie springen sofort ins Wasser um nach ihm zu tauchen. Als sie ihn am Ufer haben, atmet er nicht mehr. Sie beginnen sofort mit der Mund zu Mund-Beatmung. Da sagt der eine: "Komisch, der riecht aber schlecht aus dem Mund." Darauf der andere: "Was noch komischer ist, der hat ja Schlittschuhe an."

"So klein und schon schwarzangeln", sagt der Gewässeraufseher zum kleinen Karl, den er mit einem Haselnussstecken beim Schwarzangeln an einem Tümpel erwischt hat. "Das werde ich aber Deinem Lehrer erzählen". "Da müssen Sie bis nächstes Jahr warten, ich geh' nämlich noch gar nicht zur Schule!"

"Toni", sagt der Vater streng, "du hast mir versprochen, um acht vom Angeln zu Hause zu sein." - "Ja, Papa." - "Und ich habe dir eine Tracht Prügel versprochen, wenn du später kommen solltest!" - "Ja, Papa. Aber da ich mein Versprechen nicht gehalten haben, brauchst du deins auch nicht zu halten."

Treffen sich drei Freunde und streiten sich, wer wohl der Faulste sei. Sagt der Erste: "Ich bin gestern durch die Stadt gelaufen, da lag ein Hundert-Euro-Schein vor mir, und ich war zu faul ihn aufzuheben." Sagt der Zweite: "Das ist ja noch nichts. Ich habe letzte Woche ein Auto gewonnen und war zu faul es abzuholen!" Lacht der Dritte nur und sagt: "Ich war gestern Angeln und habe zwei Stunden lang nur geschrieen." Die anderen: "Was ist daran denn faul?" - "Ich hab mir beim Hinsetzen die Hoden im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen."

"Um Himmelswillen, nicht hierher werfen", schreit der Ehemann seiner Frau zu, die mit einem dicken Blinker vom Ufer einen Gumpen anvisiert, in dem ihr Mann gerade steht. Sie wirft. - Als er anderntags mit zusammengenähtem Ohr von seiner Frau im Krankenhaus besucht wird, fragt er sie: "Warum hast Du denn noch geworfen, obwohl ich in Deiner Schusslinie stand?" "Weil ich mich von Dir nicht anschreien lasse."

"Und, beißen die Fische?" "Nein, sie können sie ruhig streicheln!"

"Was hast du denn da für komische braune Pünktchen in deinem Angelfutter?" "Das sind Wasserflöhe." "Das ist aber gemein, wo sich die armen Fische doch gar nicht kratzen können."

"Weißt Du, was ich vorhabe, wenn ich mal Pensionär bin?" fragt der Beamte seine Frau. "Nein was denn?" - "Die ersten drei Tage werde ich im Angelstuhl sitzen." - "Und dann?" - "Dann werde ich ganz langsam anfangen zu angeln."

Werbung eines Angelvereins für einen Kurs im Fliegenfischen: "Lernen Sie mit der künstlichen Fliege fischen und treffen Sie neue Freunde!"

Wer nur eine kleine Pfanne hat, braucht keine großen Fische zu fangen

Zwei Omas stehen nackt im Fluss und angeln. Plötzlich sagt die eine zur anderen: "Huch, jetzt ist mir einer durch die Lappen gegangen!"